今日見た夢の話【断酒57日目】

ちひろ — 2025-12-11T08:06:05+09:00

おはようございます。

睡眠6時間、中途覚醒なし。これだけで今日は良いスタート。

で、今朝の夢がちょっと気になったので、忘れないうちに書いておこうかな。

◆ 今日の夢の内容

なぜか年齢は今のまま。でも体育の授業がある。

で、「サボろう」と思っている自分がいる。

ところが教師に見つかってしまって、参加する流れに。

いやいや、と思いつつ更衣室へ行くと——

体操服のズボンがない。

結果、「着替えられないし休むわ」という展開。

そして現実世界でも尊敬している会社の上司が夢に出てきて、

奥さんが急病で早引きする、というシーンもあった。

なんだこの組み合わせ？と思ったけど、意外と意味がハッキリしてるらしい。

◆ 今日の夢が意味していたもの

① 「体育の授業をサボりたい」＝本音は“ちょっと休みたい”

体育って“体力・行動・がんばる象徴”。

それを避けようとしていたのは、今の自分の本音そのまんま。

最近、本業・副業・家事・PTA・子育て…と全方向型の忙しさだから、そりゃ休みたくもなる。

② 「教師に見つかる」＝責任感に追い立てられてる

教師は “義務・責任・やらなきゃいけないこと” の象徴。

サボりたい自分を引き戻してくる存在。

これはリアルでもそうで、

「休みたいけど、やることがある」

そんな毎日の圧がそのまま夢に出てる感じ。

③ 「体操服のズボンがない」＝気力・余力が不足中

服がない夢は、心理学的には“準備不足”“余裕の欠如”。

ズボンが見つからない＝「今の自分、ちょっとキャパ足りてないよ」という状態。

結果として休めているのも、現実にかなり近い。

④ 「尊敬する上司が早引き」＝ “あなたも休んで良いよ”のサイン

自分が尊敬している人が“急病の家族のために休む”という流れ。

これ、潜在意識の中では

「お前も限界なら離脱していいんだぞ」

という許可証みたいなもの。

無理して頑張る人ほど見る夢らしい。

◆ 夢全体のメッセージ（まとめ）

本当は休みたい

最近、自分を追い込みがち

余裕は確実に減ってきてる

「休む許可」が心の中で出始めている

断酒中の中盤（40〜60日）は、気力は安定してくるけど疲労が出やすい時期。

まさに今がそのゾーン。

昨日の忘年会での頭痛も、体からのサインだと思う。

◆ 今日どう過ごす？

休めるタイミングが来たら休む（罪悪感ゼロでOK）

完璧主義は封印。「今日は6割でいい」

ちょっとでいいから自分の時間を作る

体に軽い不調が出たら“無視しない”

無理なときに頑張るのは怪我のもと。

今日は夢に従って、いい意味でゆるく過ごしたいと思う。

そして今日は早めに寝よう。でも普段より極端に早く寝るのは、中途覚醒を促すことがあるらしい。普段より30分ほど早目に布団に入ろう。

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ラーメンのスープが飲めなくなった話【断酒56日目】

ちひろ — 2025-12-09T14:19:48+09:00

断酒生活を始めてから起きた変化について今日はその中でも、自分でもちょっと衝撃だったやつ。

久しぶりに食べたラーメンのスープが、しんどくて飲み干せなかった。

昔の俺なら考えられない。

スープまで飲み干してこそのラーメン派だったのに。

で、この理由なんだけど…

結論から言うと、

断酒と“かなり関係ある”可能性大。

なんなら、これは体が良い方向に戻ってきてるサイン。

ここからは、自分の今の状態を調べてみた。

◆ なぜ断酒するとラーメンのスープが重くなるのか？

① 味覚が戻って“塩分の濃さ”を感じまくるから

酒を飲んでた頃って、味覚が鈍ってて濃い味でも普通に感じてた。

断酒が進むと

塩分

脂

化学調味料（MSG）

こういう刺激にめちゃ敏感になる。

結果、

「えっ、このスープ濃っ！！」

って体が反応する。

これは完全に正常化してる証拠。

② 胃腸が“繊細モード”に戻ってる

断酒すると肝臓も胃腸も負担が軽くなる。

そこへ突然、

脂ぎっしり

塩ガッツリ

高カロリー

これが流れ込んでくると、体が

「ムリムリムリ！そんなヘビーなやつ今いらん！」

ってなる。

ここ数週間、俺の食生活は比較的ライトだったから、余計にスープの重さが刺さった可能性あり。

③ 水分代謝が改善 → 塩分に敏感になる

お酒をやめるとむくみが取れて、水分バランスが整ってくる。

そうすると塩気に反応しやすくなる。

つまり、スープが“しょっぱい爆弾”みたいに感じるのも自然。

④ ストレス・疲労MAXで交感神経がオンになっている

正直ここ最近、

本業

副業

PTA

子育て

慢性的な睡眠不足

全部ひっくるめて、体がずっとバタついてる。

交感神経が優位だと、胃腸は働きづらい。

つまり「脂っこいもの？今そのモードじゃないんだよね」状態。

ラーメンスープがキツかったのは、この影響もデカいと思う。

◆ 今の俺の体を簡単に言うと…

断酒で体が健康モードに戻ってきている。

＋

仕事疲れで“繊細スイッチ”が入っている。

この組み合わせ。

そりゃスープはしんどくなるわけだ。

でもこれは、

完全に良い兆候。

◆ 「じゃあラーメンもう無理？」

→ 全然そんなことない！

俺の場合はこうする予定：

麺や具は食べる

スープは2〜3口でOK

つけ麺や淡麗系にシフト

鶏清湯・塩ラーメンは比較的入りやすい

無理にスープを飲まないのはむしろ健康的。

◆ この変化、俺だけ？

→ いや、断酒勢あるあるです。

断酒3〜6ヶ月目あたりでよく出てくる典型的なやつ。

コッテリ系が食べられない

スープが濃い

揚げ物が重い

胃のキャパが減る

味覚が鋭くなる

全部、体が回復してるサイン。

◆ おわりに

正直、ラーメンのスープが飲めなかった時は「どうした俺…？」と思ったけど、

調べてみるとただの“正常化”。

むしろ喜ぶべき変化だった。

断酒すると、こういう小さな変化がちょこちょこ出てくるのが面白い。

次はどんな変化が出るかな。

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アルコール充満空間でシラフで乗り切る【断酒55日目】

ちひろ — 2025-12-08T20:38:22+09:00

断酒55日目。

今日は会社の忘年会だった。

年に一度の“酒と油と喧騒が混ざった空間”に、完全シラフで突入。

で、思ったのが——

会場のアルコールのにおいって、飲んでないとこんなに強烈なんだね。

空気ごと酔っ払ってる感じというか、吸うだけで酔いそうなレベル。

おかげで軽い頭痛が…。

いつもは左コメカミにズーンと来るタイプだけど、今回は左右のコメカミ → 額という新しいコース。

「これパーティ仕様の頭痛か？」と思いながら笑顔で乗り切った。

そして昨日はあれだけ“飲みたい波”が来てたのに、

今日はゼロ。

欲求が一切出てこない。

自分の脳みそ、どういう仕組みなんだろう。

同僚からは、

「え？お前飲んでないの？」

「なんで飲まんの？」

「いや、絶対飲むタイプでしょ」

と、何度も同じ説明をする羽目に。私はアルコール依存症です！と。

別に隠してないけど、繰り返すとちょっと疲れるね。

まあ、驚かれるってことは、それだけ“毎年飲んでた人”と思われてたんだろうな。

でも、今日はなんの葛藤もなく飲まずに最後まで完走！

シラフのまま忘年会を終えるという、去年からは想像もつかない展開。

断酒55日目、無事クリア。

…ただし、頭痛だけはお土産としてしっかり持ち帰りました。

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スイッチ入らない日曜日と、久々に顔を出した飲みたい気持ち

ちひろ — 2025-12-07T18:35:16+09:00

昨日は会社の休みだったんだけど、朝から副業の電気工事士の仕事が入ってて外出。

10時には帰れる予定が、まさかのトラブルでズルズル…家に着いたのは13時前。

「午前中で終わる予定って、なんで予定どおり終わらないんだろうね？」って独り言が出たわ。

そこから家事したり、買い物行ったり、夕食の準備したりで、なんだかんだ気がつけばずっと動きっぱなし。

映画は観れたけど、「よし、どっかで一息つこう〜」みたいな時間は全くなし。

なんかもう、休んだ気がしない休日ってこういうやつ。

で、今日。日曜日だけど出勤です。シフト制なので特別なことじゃない。

でも日曜日って平日より楽じゃん？外線も少ないし、上司いないし。

なのに、全然やる気スイッチが入らない。体も気持ちも重い。完全にバッテリー切れモード。

断酒54日目。

最近あんまり「飲みたい」って思わなかったのに、今日はなんかガツンと来た。

「あれ？なんで今日こんなに飲みたいんだ？」って自分でもビックリするくらい。

■ 飲みたい気持ちが出てきた理由、多分これ

昨日、全然休めてないんだよね。

動いた時間は長いし、予定外のこと続きだし、気は張るし。

こういうときって、体も頭も「昔のラクなやつどこ〜？」って探し始める。

で、昔のクセで“酒”が顔を出す。

54日断ってても、こういう日は普通に来る。

むしろ、「飲みたい…けど今日は飲まんぞ」って思えてるだけで、昔の自分よりだいぶ成長してると思う。

■ で、結局「嗜む程度」ってできるの？

いやぁ、これ、ちょいちょい考えるんよね。

「週1で軽く飲むくらいなら…」とか、「1杯だけなら…」とか。

でも正直、俺は“嗜む”と“戻る”のラインが微妙すぎる。

疲れてたりストレス溜まってたりすると、あっという間にズルズルいく未来が普通に想像できる。

断酒して思ったけど、

飲んでラクになるのってマジで一瞬。

そのあとに来るだるさ、眠りの浅さ、自己嫌悪、全部セット。

これが地味にキツい。

だから今日みたいに欲求強い日は、

「飲みたい＝疲れてるだけ」

「飲んだら余計しんどくなるの知ってるだろ？」

って自分に突っ込んで、なんとかやり過ごすしかないかな、と。

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妻と映画鑑賞。「もしも徳川家康が総理大臣になったら」を観て感じたこと

ちひろ — 2025-12-06T21:53:33+09:00

今日は妻と映画鑑賞。

といっても映画館ではなく、アマゾンプライムで「もしも徳川家康が総理大臣になったら」を観ました。

久しぶりに “純粋に映画を楽しむ時間” を取れた気がする。

断酒してから、休日の過ごし方が少しずつ変わってきている。

お酒があった頃は、昼間から飲むか、夜に備えてだらだらするかで、映画を落ち着いて観る余裕すらなかった。

今日は頭もクリアで、心にも余白があって、ストーリーに素直に入り込めた。

〓坂本龍馬の言葉が刺さった

特に胸に残ったのが、坂本龍馬のこの言葉。

「人を当てにしすぎるな」

「自分に期待しろ」

これ、妙に刺さった。

以前の私は、

「誰かがなんとかしてくれるだろう」

「周りがもっと理解してくれたら」

そんな他力本願な思考に寄りかかることが多かった。

でも結局、

人を当てにしすぎては勝手に失望して、

自分で勝手にしんどくなっていた。

断酒してから、自分と向き合う時間が増えたことで、

“人生を動かすのは結局、自分の行動だけなんだ”

という当たり前の真実にようやく気づき始めた。

そんな今のタイミングで龍馬の言葉を聞くと、

まるで「その調子で行けよ」と背中を押されたような気分になる。

映画を観ていて、

「断酒していなかったら、こんなふうに素直に受け取れなかっただろうな」

と、ふと感じた。

頭がクリアになるって、こういうことなんだな。

映画と自分の心が、ちゃんと向き合えるようになる。

断酒の副産物って、ほんといろんなところに現れてくる。

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冬ボーナス面談で感じたこと。お酒を抜いたら、見える景色が変わった話

ちひろ — 2025-12-05T20:43:54+09:00

今日は、職場で二階級上の上司との面談がありました。

冬のボーナスのフィードバック面談です。

結果は――夏より4%増。

元々の額が大きいわけでもないので、金額としては劇的な変化ではありません。でも、それでも「増えた」という事実が、思った以上に心に染みました。

正直、この査定期間の私はひどかった。

アルコールの影響か、体調は常に重く、ミスも続いた。

「今回は下がるだろうな」と覚悟していたくらいだったのに。

そんな状態だったからこそ、増額と聞いて少し驚いたし、同時にこうも思いました。

「周りの方が、自分よりも自分を評価してくれていたのかもしれない」

断酒を始めてしばらく経ち、頭がクリアになり、気持ちがだいぶ安定してきました。

以前の私なら、結果がどうであれ気分が波のように動いていたと思います。

でも今は違う。

仮に下げられていたとしても、たぶん冷静に受け止められていた。

それくらい、心の土台がしっかりしてきた。

お酒が抜けると、こんなにも「揺れにくさ」が戻るんだなと実感しました。

私の仕事はいわゆる“クレーム産業”で、メンタルの消耗は避けられない。

でも今日、面談を終えて思ったのは、

「まだ頑張っていけそうだな」

という、静かな前向きさでした。

断酒を始めて良かった。

自分の軸が戻ってきた。

たぶんこれからも、少しずつ、良い変化が積み上がっていく気がしています！！

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7年ぶりに献血に行ってきた話。断酒と心の回復がくれた「小さな一歩」

ちひろ — 2025-12-04T23:16:10+09:00

今日は仕事を少し早めに切り上げて、思い切って献血に行ってきた。

なんと 7年ぶり。

自分でも「よく行ったな…」と驚くくらい、久々の社会貢献だった。

でもね、これだけは言える。

今日の行動は、我ながらめちゃくちゃ良かった。

忙しい毎日の中で、「思い立ったら実際に行動に移す」って、口で言うほど簡単じゃない。

そして献血って、ただのボランティアではなくて誰かの命を直接つなぐ行為。

そう思うと、今日の一歩は小さいようで、実はすごく大きな行動だったと思う。

■ 行動できた理由は、断酒のおかげかもしれない

振り返ってみると、アルコールを飲んでいた頃の自分なら、まず行っていない。

「時間ないしな…」

「また今度でいいか…」

「今日は疲れたし無理…」

こんな言い訳で、確実に先延ばししていたはず。

ところが今の自分は、断酒50日を超えて気持ちが少しずつ前向きに戻ってきている。

判断力も、行動力も、昔より確実にクリアになった。

「行こう」と思ったその気持ちを、そのまま行動に乗せられた。

これが断酒効果なのか、心の回復なのか、たぶんどっちもなんだと思う。

■ 今日の行動で得たもの

◎ 他者に貢献できたという実感

献血って終わると妙な達成感がある。

誰かの役に立てたという実感は、心をすごく強くする。

◎ 自己効力感の回復

“自分はちゃんと動ける人間だ” って感覚。

これがあると、メンタルが安定してくる。

◎ 自分の時間を取り戻した感覚

仕事を早上がりして献血なんて、以前の自分じゃ考えられない。

「やってもいい」と判断できる余裕、戻ってきてるなと感じた。

■ 心が前進している証拠だった

最近、「人の役に立ちたい」とか「できることをしたい」と思うことが増えた。

こういう気持ちってメンタルが下がってる時には絶対出てこない。

断酒を始めて、やたら眠かったり、精神的に疲れやすかったりもしたけど、

それを経て今はちゃんと回復軌道に乗っているんだろうな、と今日の行動ではっきり感じた。

まとめ：小さな一歩だけど、確かに前に進んだ

今日の献血は、誰かを救う行動であると同時に、

自分自身を救う行動でもあった。

こういう「ちょっといいこと」を自然にできるようになってきたのは、

間違いなく断酒のおかげだし、メンタルが良い方向に向かってる証拠。

これからも、こういう小さな前進を大事にしていきたい。

また何かあったら、ここに記録していこう。

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断酒を続けてみて感じたこと

ちひろ — 2025-12-04T08:05:21+09:00

断酒生活も気づけば50日。

ここまで来ると「飲まない生活」そのものが、だんだん日常の歯車にハマってきた感じがあります。
ただ、誤解のないように言うと、決して楽勝ではありません。
今でも飲みたい衝動がふっと湧いてくる瞬間はあるし、仕事でストレスがかかった日は「炭酸水じゃ物足りん…」と思う自分もいます。

でも、それと同時に、飲んでいた頃の不調やだるさ、頭の重さ、朝の後悔がないだけで、体と心に余裕が生まれているのも事実なんですよね。

飲酒の負のループは本当に厄介で、
「ストレス → 飲む → だるい → 仕事が捗らない → またストレス」
このループの中に何年もハマっていたんだな、と今ならわかります。

断酒して50日経って思うのは、
“飲まない”という選択肢は、想像以上に人生の質を上げてくれる
ということです。

断酒中に変わったこと（ゆるっとまとめ）

● 朝の目覚めがぜんぜん違う

寝起きの「なんか体が重い」がほぼ無くなりました。
朝からちゃんとエンジンがかかる。
これは本当にでかい。

● 家族との時間にちゃんと意識が向く

子どもに話しかけられても、生返事じゃなくなる。
自分でも笑えるくらい、当たり前のことができてなかったんだなと気づく。

● 気力が戻ってくる（←ブログを書き始めた理由ここ）

断酒が進むにつれて、
「書くかー」
「なんか始めるかー」
というスイッチが自然に入るようになったのが、自分でも驚きでした。

今後の飲酒についての考え方

完全に「一滴も飲まない人間になります！」というつもりは、正直まだありません。
一生飲まないと心に決めたら、その反動で逆に苦しくなるタイプです。

目標は、
“お酒を楽しめる状態”まで戻すこと。

ただし、もう二度と、あの離脱症状のような頭痛と吐き気は味わいたくない。
なのでしばらくは、怖さもあって手を出す気になれません。

今は「飲まないのがちょうどいい」という感覚が強いので、このまま淡々と断酒を続けていくつもりです。

おわりに

断酒50日目。
やっとスタートラインに立ったような気持ちです。

「もう飲まない！」と意気込むよりも、
今日をシラフで過ごす。それだけで十分。
その積み重ねが、気づけば大きな変化になるのだと、体で理解してきました。

これからも、断酒の記録や気づいたことを残していこうと思うので、よかったらまた読んでもらえると嬉しいです。

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静かに始めた断酒が人生を動かしはじめた